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23/01/2019
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HUMOUR:les dictons des alcooliques !

HUMOUR:les dictons des alcooliques !

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1)A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

 

2)Pourquoi les parachutistes sont-il célibataires?
Car ils se font larguer !

 

3)Le garagiste demande :
– Comment avez-vous crevé ce pneu ?
– Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non l’homme l’avait dans sa poche.

 

4)Une maîtresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
– Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, là c’est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’éléctronique ! »
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
– Et là, c’est la maîtresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

 

5)LES DICTONS DES ALCOOLIQUES…

1 – Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 – On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 – Conduire ou choisir il faut boire.
4 – Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 – Boire au volant c’est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 – L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7 – Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 – Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 – L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 – La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.
11 – Qui boit s’enivre. Qui s’enivre s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

 

6)Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime .

 

7)Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
– Pardonnez moi mon père car j’ai péché.
– Qu’as tu fait mon fils? demande le curé !
– J’ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
– Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouveras le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage où il est écrit :
Vas et repends toi…

 

8)Une vieille dame demande à sa petite fille :
– Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s’appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
– Alzheimer mémé, Alzheimer…

 

9)C’est l’histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition; Pendant l’office, il vous faudra dire explicitement que mon frère « était un saint ». Si vous êtes d’accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque…
Le curé lui dit :
– C’est d’accord…
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue :
-… Mais comparé à son frère, cet homme était un saint..

 

10)Le fils :  » Papa c’est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ? »
Le père : « oui mais avec ta mère c’est un terrible tsunami ! »

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13 décembre 2017

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Un commentaire

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