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HUMOUR:rira mieux qui rira le dernier !
Humour ivoirien. No comment,mesdames!

HUMOUR:rira mieux qui rira le dernier !

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1) Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
– C’est simple, lui dit celui-ci, plus d’alcool, ne faites plus l’amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
– Avec tout ça, je vivrai plus vieux ?
– Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.

2)Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
– Et le 86, il est passé ?
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
– Il est passé, alors ?
– oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
– Et le 27 ?
– Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus !!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
– Viens mon pote. On peut traverser.

3)Une femme demande à son mari :
– Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
– Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi

4)Pourquoi les parachutistes sont-ils célibataires?
Car ils se font larguer !

5)Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
– Comment ça s’est passé ?
– Bien. Je crois que j’ai réussis et même avec mention.
– Les questions étaient difficiles ?
– Non, on m’en a posé qu’une… L’examinatrice voulait juste savoir si j’étais vraiment ton fils. !

6)Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
– oui ?
– Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
– Ah non ! vous n’êtes pas sérieux ! Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus. Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
– Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

7)Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits. Alors que jusqu’à cet instant, son mari était tranquillement en train d’écouter son Walkman.

8)Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: « M’as-tu trompé? »
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
– Comment ça s’est passé ?
– Bien. Je crois que j’ai réussis et même avec mention.
– Les questions étaient difficile ?
– Non, on m’en a posé qu’une… L’examinatrice voulait juste savoir si j’étais vraiment ton fils. !

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Pourquoi les parachutistes sont-il célibataires?
Car ils se font larguer !
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